нарезка 4 - Каталог статей

нарезка 4

Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... .А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... .Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию... .У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! . ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... .ТРАХ!!! . .ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.! .БАБАХ! . Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...) .А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! . .БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз... За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему... держа .ВАHЮ. на изготовке... Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Hавстречу родным серым шинелям... .Братцы... спасите... убивают! . Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники... ... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут... ... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат... ...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а? История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Hет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики. Мой дядя, когда был маааааленьким пацанёнком, сачковал как-то уроки в киевском зоопарке. Бродил он, бродил, всё пересмотрел в тысячный раз, изучил каждую травинку. Потопал к клетке с ведмедями. А там такой ведмедь симпатиШный, сидит на краю клетки, свесив задние лапы вниз и обхватив передними лапами прутья, ещё и морду вперёд вытянул. Ну, ясно, как можно упустить такую возможность - пацан перелез через заборчик, подошёл к ведмедю вплотную и треснул портфелем по морде. Ноль эмоций. Он ещё раз треснул. Ведмедь рыкнул. Парень вошёл в азарт, как долбанёт ведмедя по морде портфелем! Тут животное просто рассвирепело, молниеносным ударом лапы выбивает портфель, и тот падает на полу клетки. Ведмедь накидывается на добычу, теребит её хорошенько, копается внутри... вытаскивает ДНЕВНИК и с дикой яростью разрывает его на мелкие клочки!!! Почему именно его-то? %) Потом, когда учителя в школе требовали дневник для записи жалоб родителям (а происходило это довольно часто, хулиганистый был пацан), в ответ они слышали одну-единственную фразу: "Гхм... Прошу прощения, но его съел медведь" ;)) Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!". Остроумный ответ!:) На юрфаке КГУ есть доцент (тогда ст. препод) Момотов.Однажды симпатиШная студентка попыталась встряхнуть своими длинными волосами, и вдруг ее волосы кто-то дернул. Обложив на уровне диссертации обидчика, она поворачивается и видит, что волосы зацепились за пуговицу пиджака Момотова. Она, конечно, застеснялась... Но Момотов нашелся:"Вот так всегда: сначала студентки сами цепляются, а потом я еще и виноват..." ************ ЮрФак - чемпион! Дело было уже очень давно, но от этого история не потеряла своей привлекательности ! Итак однажды летом семья отдыхала в Геленджике. Папа, мама, сын, бабушка. А жили они у знакомых в частном секторе. В таких домах, как правило, держат больших собак! И вот однажды утром Мама выходит во двор, а ее сын пьет из собачей миски! Можете представить ее восторг!!!!!! Но самое интересное произошло не следующий день !!!!! СОБАКА СДОХЛА !!!!!!!! Паника была непередаваемая!!!!!!! И хозяин собаки погрузил ее на тачку и повез в ветслужбу. Оказалось - чумка. А малец отделался легким испугом и промыванием желудка !!!!!! Вот так!!!!!! Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь. Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт. На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит. Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!" Источник: http://zakat.ru/
Категория: Досуг и Юмор \| Добавил: vitalg (22.Янв.2011)
Просмотров: 264

E-mail:
Пароль: