В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся рано, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три
дня им повторяю: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто
почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул,
поставил.Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра
мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.
Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже
с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.
Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй
ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий
после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль
нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился
ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с
полки упали. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно бита в дно ведра пальцами вверх и уперта в
фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.
С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то
включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет
и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и
застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и
ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра
воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь
одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса
дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил
первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый
дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало
скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул
ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал.
Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром
воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос
ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная
помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не
дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже
синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер
посмеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу
ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята
быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился
открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы
через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины
рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя
мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему
лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж
надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС
звонил???... Надо бы как-нибудь эксперимент поставить...

Источник: http://www.liveinternet.ru/